Meio triste

Hoje estou meio triste por uma série de fatores. Uma série de fatores bobos, aparentemente. Fatores que não deveriam ter me abalado, mas que foram “fortes” para mim e que me deixaram meio mal, infelizmente. Não queria ser assim, mas sou e não sei como mudar. Isso é meio triste. Tudo começou com um acontecimento banal ontem a noite, mas que depois fiquei pensando, pensando e acabou me consumindo por um monte de coisas, a começar por me achar “desprotegido”.

Meu Mozin me comunicou que vai ao cinema com os amigos. Até aí tudo bem, o problema é que eu achei que ele fosse querer ir comigo e que já estava tudo resolvido para irmos juntos. Acabei sendo pego de surpresa e fiquei assim meio sem rumo, sem direção. Pensei que fosse com ele e com os amigos dele e não via problema algum com relação a isso e estava me sentindo bem por causa disso.

Quando ele veio me falar que foi resolvido uma nova situação, uma outra coisa foi meio que jogar um balde de água fria em cima de mim, principalmente pelos motivos que vieram depois, o que foi bem tenso e tal. Fiquei péssimo, na verdade, mas não gosto de demonstrar muito isso, porém hoje preferi desabafar um pouquinho para não me sentir ainda mais mal durante o resto do dia.

Sei que meu Mozin me ama e que ele não fez de propósito, que ele quer sair com os amigos dele e acho mais do que justo, só que eu me senti excluído por uma série de coisas. Pra começar por querer interagir com o povo dele e poder me demonstrar e acabar com a imagem ruim que eles tem de mim. Em segundo momento me senti desprotegido um pouco, afinal amigo meu jamais ia proibir que eu levasse meu namorado em algum lugar público. Por mais que eles não gostassem do meu namorado iam ter que aceitar a situação, iam ter que aceitar que eu estou feliz, que estou namorando e que quero estar com ele e com os meus amigos nos momentos bons da minha vida, ou seja, meu namorado iria comigo e meus amigos teriam que aceitar. Minha felicidade não é só com meu namorado ou com os meus amigos. Minha felicidade tem que ser com os dois. Com amigos e namorado. Gosto de poder compartilhar tais momentos.

Uma outra questão que me deixou assim meio pensativo demais foi a forma que foi colocada a escolha da tal data e horário. Inicialmente ele me falou que o amigo dele disse que só tinha aquele dia e aquele horário, porém logo em seguida contestei a informação comprovando que existiam outros horários e tal. Depois surgiu uma informação nova de que aquele seria o único cinema que daria poster do filme, informação esta que fui investigar e tive a seguinte resposta da distribuidora do filme: “foram confeccionados alguns posteres, porém estes não serão destinados a um cinema em específico, mas sim a diversos em todo o país para uma uma campanha promocional na pré-estreia e na estreia”, ou seja, provavelmente sábado não haverá poster algum em cinema algum. Pode até ser, mas vamos combinar que vai ser bem difícil, segundo o que eles informaram. Incrível!

Pois bem, esta noite foi horrível para dormir. Fiquei por mais de uma hora na cama rolando de uma lado para o outro e nada. Fiquei pensando na situação toda e isso foi só me consumindo, me deixando triste e tal. Sei que ele não fez de propósito. Ele não percebeu isso e sei que as minhas reclamações são bobas e tudo mais, porém foi algo meio que me pegou de surpresa, que me “decepcionou” um pouco por achar que ia sair com ele e com os amigos, que ia fazer parte deste momento e tudo mais e aí descubro que fui excluído de tudo porque o tal amigo simplesmente não vai muito com a minha cara. É um direito que ele tem, óbvio, mas que foi bem estranho… ah foi!

Enfim… é isso!

 

ps: ainda bem que segui meus instintos e há algumas semanas eu boicotei a entrada deste amigo no grupo que criei no Facebook. Como conversei com o Walace, o grupo da minha festa não é uma democracia, é uma ditadura. hehe

Dia dos namorados com atraso

Nossa, o Dia dos Namorados já passou e eu não tinha vindo aqui ainda para falar como foi e nem nada. Que coisa feia! Vou brigar comigo mesmo por causa disso. Não gostei! Fui meio faltoso com tudo e tal, mas antes tarde do que nunca. Vou deixar a enrolação de lado e falar logo como foi.

Meu Dia dos Namorados, na verdade, começou no sábado, quando o Mozin veio aqui pra casa ficar comigo. Eu estava meio alterado por um monte de coisas, a começar pela prova a UERJ e pela louca vontade de ir a ULC no CIB que ia acontecer naquele dia. Isso estava me corroendo por dentro, mas precisava sobreviver. Não tinha escapatória.

Passei no mercado para comprar coisinhas gostosas para comer e depois viemos para casa. Quando ele viu que a igreja que tem aqui perto estava aberta e que a missa ia começar ele quis ir de qualquer maneira. Confesso que não estava nada afim. Estava querendo ficar em casa, estava cansado, estava com sono e queria ficar aqui com ele o máximo de tempo que eu conseguisse. Não queria mais nada. Mas como sou muito bonzinho, acabei indo.

Enquanto caminhávamos para a igreja ele me revelou o motivo da vontade dele de ir. Foi por uma causa nobre, sendo assim, parei de reclamar, mas meu sono continuou. Na verdade meu sono só aumentou ainda mais dentro da igreja com o padre falando. Sério, o padre fala baixo, calmo, quase não dá para entender e aí fui ficando com sono, com sono, cada vez com mais sono. Estava vendo a hora que ia escorregar e cair do banco.

Depois da missa voltamos pra casa, ficamos aqui vendo uns negócios no computador, na televisão, no meu quarto, etc. Meu pai fez bife para a gente e depois fiz pão de queijo. As pizzas acabaram ficando para o dia seguinte. Meu sono, que estava reinando na igreja, foi totalmente embora por causa da ansiedade que me detonou, tanto por causa da indecisão de ir ou não fazer a prova da UERJ quanto a vontade de estar na ULC com o meu amor.

Conversa vai, conversa vem, ficamos vendo TV, vídeos, besteiróis, etc e o celular dele não parou de tocar. Ele achou que fosse a mãe dele e acabou desligando. Não estávamos querendo ser atrapalhados. Queríamos aproveitar a nossa noite, o nosso momento, o nosso tempo e tudo mais. Não era justo alguém atrapalhar alguma coisa, correto?

Chegou a hora de dormir. Foi um pouco tenso saber que tinha que dormir, mesmo sabendo que queria ficar acordado. Foi tenso saber que tinha que dormir para acordar cedo e fazer uma prova louca. Mas fazer o que né? Tinha que encarar mais essa. Faz parte da vida.

Acordei cedinho e não tive coragem de obrigá-lo a ir comigo. Não quis que ele fosse ficar me esperando a fazer a prova. Preferi que ele ficasse aqui dormindo, descansando para mim, para quando eu chegasse ele me receber todo feliz e sorridente.

Fiz a prova correndo, voltei pra casa correndo e quando cheguei aqui ele estava acordado, em cima da cama, lendo a revista dele e me esperando. Fiquei cheio de vontade de pular em cima dele, mas estava com tanto soninho que só me deu vontade de relatar como foi a prova. Ah sim, também fiquei um pouquinho decepcionado. Achei que ele estaria dormindo e que eu ia acordá-lo com vários beijos. Poxa, não deu! Quem sabe da próxima vez eu consiga, né?

Domingo passamos o dia inteiro juntos. O primeiro dia dos namorados dele comigo. O nosso primeiro dia dos namorados juntos. O primeiro de muitos dias dos namorados juntos que vamos passar. O primeiro de muitos e muitos outros que ainda virão por aí. Sempre com ele, só com ele e mais ninguém. Ele, somente ele, me basta. Ele me faz feliz. Ele me alimenta de tanta alegria, de tanta energia, de tanta luz e carinho. Ele é único e é a única coisa que preciso. Nada mais.

Enfim, o dia passou e ele precisou ir embora. Essa foi a parte triste. Vê-lo partir sempre dá aquela dorzinha por dentro, sempre dá aquela vontade de correr atrás do ônibus gritando “pare, pare, deixe o meu amor aqui”, mas como não posso fazer isso, tenho que aceitar ficar longe dele por alguns dias e saber que logo logo ele estará de volta para mim.

 

p.s. Esqueci só de falar que quem estava ligando para o MEU namorado a noite quase toda era um amigo meu que, sabe-se lá o motivo, resolveu dar em cima do MEU namorado.

Censurado

Queria poder falar um monte de coisa, mas estou sob censura prévia. Não posso falar de tudo. Preciso ficar calado sobre vários assuntos para que não haja prejuízos extras e tudo funcione direitinho.

Tenho conversado com a minha psicóloga bastante sobre isso e ela acha que eu também devo ficar quietinho com relação a algumas coisas no meu namoro. Para mim, sendo muito sincero, não vejo problema algum escrever o que sinto, mas como ela disse… “não está envolvendo só você” e só por isso que fico caladinho.

Estou calado, censurado a respeito de algumas coisas, mas não de todas. Em geral ainda posso continuar escrevendo que adoro estar com o meu Mozin e que ele me faz muito bem. Estamos cada vez mais em sintonia e já falando em coisas que não falávamos anteriormente. Isso está ótimo!

Ultimamente estamos num processo de trocas de ajuda. Ele me ajuda em coisas do curso enquanto eu o ajudo com o Desafio Sebrae. Graças a tais ajuda estamos nos vendo bem mais nos últimos dias. Estamos passando mais tempo juntos, o que é muitíssimo bom. Estar com ele, na verdade, é sempre bom.

Então… na próxima semana vamos fazer 3 meses de namoro. Já! Super rápido! O tempo está passando rapidinho e agora, eu acho, ele não tem mais se assustado com as datas. No primeiro mês, por exemplo, ele ficou assustadinho. No segundo um pouquinho só. Creio que agora ele já entendeu que não tem mais como fugir de mim e que vamos comemorar ainda por muito e muito tempo esta data.

Enfim, daqui a pouco começo a me preparar para algumas coisas. Depois resolvo essa situação de censura. hahaha

Cada dia amando mais

Queria poder chegar aqui e contar um monte de coisas legais, mas é melhor não falar muito não. Não que eu tenha parado de escrever, pelo contrário, tenho escrito bastante. A diferença é que agora tenho feito isso no meu “diário secreto”, ou seja, estou escrevendo tudo só para mim ou para quem eu deixar ler. Super simples, super secreto. Como nem sempre posso falar tudo, essa foi a melhor alternativa.

Sabe como é, às vezes sou obrigado a sacar alguma mentirinha para poder me encontrar com o meu Mozin, sendo assim não posso falar o que faço por aqui. Se contasse elas iam perder o sentido, iriam cair e eu não poderia mais usá-las. Teria que pensar, inventar coisas novas e funcionais para poder encontrar o meu amor. Como não quero mais ficar inventando coisa… ocultar é o melhor caminho.

Pois bem, o que tenho a dizer sobre os últimos dias é que tenho percebido que cada dia que passa gosto ainda mais dele. Fico ainda mais feliz por estar com ele, por ele estar ao meu lado, por ele dizer que me ama, por eu poder falar o mesmo para ele e tudo mais. É algo mágico demais. É algo que me deixa muito feliz. Feliz mesmo. E tudo que eu quero é isso: ser feliz ao lado dele.

Entre as nossas idas ao cinema, nossos passeios pelo shopping, as vindas dele aqui em casa ou seja lá qual for o encontro, tudo fica muito mais legal só pelo fato dele estar comigo. Digamos assim: estou feliz por ter um namorado tão legal e especial como ele. Fico mais feliz quando recebo as mensagens dele de “bom dia” ou aquelas que ele só fala que me ama. Fico muito muito feliz, realizado, quando ele estar comigo, principalmente quando dormimos juntos e eu posso observá-lo dormindo.

Pode parecer um grande besteirol isso tudo, mas para mim é muito importante. Quero tanto fazer bem para ele para poder retribuir o bem que ele me faz. Quero ser o melhor namorado do mundo para ele. Fico sonhando com inúmeras coisas por causa disso, mas confesso que fico com um pouquinho de medo dele não gostar e achar meio patético meu jeito de ser e algumas coisas que eu gostaria de fazer. Como pretendo deixar o medo de lado muito em breve não vou contar o que são essas coisas. Quero fazer de surpresa para ele. Quando ele menos esperar faço tudo e ele, espero, ficará ainda mais feliz. Quero atingi-lo pela fofura de jeito.

Enfim, para terminar só tenho para dizer o seguinte: amor, eu te amo.

Quinta, sexta e sábado

Fui sorteado esta semana e consegui estar com meu Mozin três vezes seguidas. Isso foi tão feliz para mim, principalmente por se tratar do meu aniversário. Muito lindo e feliz!

Na quinta-feira ele foi me acompanhar no Norte Shopping. Queria comprar inúmeras coisas, mas acabou que não consegui comprar nada direito, mas não teve tanta importância assim não achar tudo. O principal, que era estar com ele, eu consegui. E isso foi mais prazeroso que entrar numa loja, sacar o cartão de crédito e comprar tudo que vejo pela frente.

Na sexta, meu aniversário, fui encontrá-lo na faculdade para depois irmos para a Cliperama, onde daria início a comemoração. Cheguei lá meio atrasado por causa de um engarrafamento, tudo bem! Fiquei esperando ele no Bob’s por alguns minutos, comemos batatinha com Fanta e depois pegamos o ônibus em direção ao Kalesa.

Durante a festa fiquei morrendo de dor de cabeça. Não sei o motivo exato. Não sei se não comi direito, se foi por causa da sinusite ou por algum outro problema, só sei que isso me deixou de mau humor e acabei não curtindo tanto quanto gostaria. Acho que acabei fazendo com que ele ficasse um pouquinho triste por estar todo empolgadinho e eu lá emburrado.

Saímos da Cliperama e viemos aqui pra minha casa. Pegamos o ônibus no mesmo lugar que costumamos e acabamos… é… então… enfim!

Aqui ele dormiu um pouco comigo. Foi tãããão gostoso, pena que tão pouquinho. Infelizmente ele tinha que voltar pra casa e só agora a noite que ele voltará pra cá pra ficar comigo. Muito feliz estou. É um presente de aniversário e tanto esse.

Posso dizer que, dada as devidas proporções, ele é um namorado super presente. Talvez o mais presente na minha vida. O que está mais comigo e que, mesmo com algumas dificuldades, não se importa em enfrentá-las para me fazer feliz e ser feliz ao meu lado. Mágico demais!

Por isso que só posso dizer uma coisa: Mozin, eu te amo! Obrigado por você estar sempre comigo. Você foi um dos meus melhores presentes este ano. Talvez o melhor presente que tive até agora. Minha vida, quando estou ao seu lado, fica mais bonita, tem mais sentido. Quando estou sem você, quando estamos longe, fico mais tristinho e vazio, mas não me desespero por saber que em breve estaremos juntos de novo e você me fará muito feliz e eu faço de tudo também para fazer você feliz. Te amo, te amo e te amo! s2

Resumão da semana

Estava um tempinho ausente daqui, mas é que não estava 100% nos últimos dias e acabava ficando com mau humor para quase tudo. Escrever dessa maneira é algo que eu não sei fazer muito bem, acabo não desenvolvendo o quanto eu gostaria. Prefiro, quando acontece isso, ficar calado. Mas enfim, vamos ao meu resumão dos últimos dias.

Na segunda-feira voltei com o Mozin ao médico para ele realizar os exames necessário e tentar descobrir o que ele vinha sentido. Tínhamos que ir cedo, bem cedinho, pra falar a verdade. Como eu tenho esse pequeno problema de ansiedade, acabo não dormindo direito. Conclusão: acordei umas 5h30 e não dormi mais. Consegui me arrumar, por causa disso, sem me atrasar um minuto sequer. Ele, para variar, se atrasou um pouquinho, mas não teve problema. Fiquei esperando no ponto, mas tudo bem. Era para uma causa nobre.

Quando ele chegou ficamos esperando passar algum ônibus que servisse para a gente. Pensei que íamos ficar mofando no ponto e chegaríamos atrasadíssimos, mas acabou que deu tudo certo. O ônibus veio rápido e conseguimos chegar ao hospital no horário. Chegamos, na verdade, antes mesmo do médico chegar. Tudo deu bem certo.

Assim que o dr. Maluquinho chegou logo chamou a gente, perguntou como ele estava se sentindo, se o negocinho que ele receitou estava ajudando e tal. Depois dessas perguntas básicas que foi dar o papel da solicitação do exame e aí foi uma das partes mais engraçadas. Ele começou a marcar quase todos os exames existentes na ficha. Pediu cada coisa que eu nem sabia que existia. Foram 26 exames no total. Por causa dessa quantidade enorme foram necessários 6 tubinhos de sangue. Meu Mozin ficou vazio.

Saímos do hospital e viemos pra minha casa. Ele queria ficar comigo um pouco antes de ir pro trabalho, só que antes de vir pra cá e ir para o trabalho, passamos no mini shopping que existe aqui perto. Ele trocou o presente que tinha dado para uma das mães dele e depois passamos no mercado para comprar algo pra comer. Só aí que viemos pra cá de verdade.

Na quinta-feira tivemos que voltar ao consultório médico para levar os exames e tudo mais. Fizemos o mesmo esqueminha da segunda, de um esperar o outro no ponto e tal. Dessa vez tivemos que esperar um pouco mais que da outra vez. Como não chegamos tão cedo, algumas outras pessoas chegaram na nossa frente. Mas não teve problema, nem demorou tanto.

Eu entrei primeiro e mostrei as minhas radiografias e ele não gostou muito do que viu. Me passou um outro antibiótico para tentar tratar a sinusite aguda e só. Aí foi a vez do meu amor entrar. Enquanto ele estava lá dentro e eu esperando fiquei numa pequena crise de ansiedade do lado de fora. Queria saber tudo sobre os exames dele e tal. Quando ele saiu quis logo saber de tudo né? Ele foi me contando e eu não entendi muito bem. Fiquei um pouquinho preocupado por causa disso, mas não quis demonstrar na hora. Preferi esperar para conversar com o Marcos, meu amigo biomédico.

Pois então, viemos novamente aqui pra casa e ficamos namorando um pouquinho antes dele ter que ir para o trabalho. Foi tão bom ter a companhia dele comigo durante o restinho da manhã. Na verdade estar com ele é sempre bom. Pena que sempre que estamos juntos o tempo passa mais rápido e aí quando nos damos conta ele tem que ir embora.

Fiz um steak correndo para ele almoçar enquanto me arrumava para ir para a academia igual fiz na segunda. A diferença, dessa vez, foi que minha mãe também desceu com a gente e aí nem pude ficar no ponto esperando ele pegar o ônibus. Foi meio tristinho, mas tudo bem.

Ontem, sábado, acabamos nos encontrando de novo. Ele veio aqui pra casa e passou a tarde inteira comigo. Foi um sábado MARAVILHOSO ao lado dele. Ele sempre me faz mais feliz. Ele sempre me deixa mais alegrinho e nem me irrito com a quantidade de problemas que estão me perturbando. Tudo fica mais colorido e legal.

A noite tive que levá-lo ao ponto. Ele não podia dormir aqui por alguns motivos familiares e aí, para evitar problemas, já que semana que vem vamos sair por causa do meu aniversário, melhor não provocar falatório essa semana. Mas sério, não queria que ele fosse embora, queria que ele ficasse. Agora vou ficar ansioso para sexta-feira chegar logo, não pelo meu aniversário, mas sim para poder comemorar com ele.

Enfim, essa foi minha semana. Legalzinha né? Com ele segunda, quinta e sábado. Uma boa média. Se bem que eu queria mais.

Se amar é…

Se amar é me preocupar com você… então eu te amo.

Se amar é querer estar sempre com você… então eu te amo.

Se amar é ter que enfrentar diversas situações ruins para poder te ver, estar ao seu lado… então eu te amo.

Se amar é ter que encarar algumas pessoas para poder passar mais tempo contigo… então eu te amo.

Se amar é ficar por horas a sua espera sem ficar irritado… então eu te amo.

Se amar é chorar por não poder cuidar de você quando você fica adoentado… então eu te amo.

Se amar é querer estar sempre bem para poder te fazer bem… então eu te amo.

Preciso dizer isso tudo aqui pois depois de hoje vi, percebi, senti, que te amo e amarei cada vez mais. Não tinha dúvidas disso, mas se elas existissem, todas elas foram embora hoje.

Minha preocupação extrema por você me mostrou ainda mais isso, que tudo que faço para você e por você é algo mínimo perto do que tenho sentindo por ti. De verdade.

Confesso que quando comecei a sentir isso pro você fiquei com medo de confundir as coisas e me deixar levar por um “oba-oba” qualquer. Fiquei com medo de confundir sentimentos e tudo mais. Mas quando estava com você percebia que tudo que mais queria era poder gritar para todo mundo e dizer em seu ouvido tudo isso que sentia, dizer que te amo.

Hoje isso ficou 100% mais claro para mim. Meu desespero lá fora da igreja quando você disse que estava passando mal, meu desespero por não saber como você estava, meu desespero por não saber o que se passava, por não poder te ver, por não poder te sentir, te abraçar, te dar carinho e amor. Foi horrível!

Quando te vi na hora de ir embora fiquei mais calmo, mas não queria te deixar e, sei lá porque, preferi encurtar tudo em vez de sofrer ao ver você partir. Preferi sair de lá rapidamente pensando em você e torcendo para que tudo isso que você está sentindo seja apenas um mal estar passageiro e nada mais.

Enfim, quero só registrar aqui então que TE AMO! Não quero ver você mais dodói e vou te levar ao médico se você não fizer nada nos próximos dias para ver o que tem acontecido com você. hehe

AMO VOCÊ, AMO VOCÊ, AMO VOCÊ, morzin.