Olha quem está aqui novamente

Oi gente, tudo bem? Faz muito tempo, mas muito tempo mesmo que não dou as caras por aqui né? Que tenso! Mas é que estava precisando de um tempo em off absoluto para ver como algumas coisas iam ficar, se as fofocas iam continuar etc. Como tudo começou a voltar ao normal… acho que posso aparecer por aqui de novo. Que bom!

Pois então, povo, na última sexta-feira completei 6 meses de namoro. Uma delícia! Fiquei muito feliz com a data, afinal meio ano junto com quem se ama é algo maravilhoso, principalmente depois de tantas pequenas confusões e de tanta gente tentando atrapalhar com fofocas e boicotes. Mas para essa gentinha aí só fica o meu recado tradicional: vocês vão ter que aceitar que o meu namoro é ótimo e mesmo vocês tentando atrapalhar não vão conseguir.

Confesso que os 6 meses não foi comemorado da maneira que eu gostaria. Foi o Mozin veio aqui pra casa e ficamos do finzinho da tarde até umas 21h30 juntos, o que foi bom. Muito bom! Queria, óbvio, ter ficado mais tempo com ele, mas como não deu… tudo bem. Melhor tê-lo comigo um pouquinho a não ter, não é?

Enfim, em meio a picolés, hot pockets feitos no forninho, Pepsi e banho, também tivemos o momento conversa, que foi muito bom para mostrar que algumas coisas estão perfeitamente no lugar, que nos entendemos perfeitamente e que ele me acha o melhor namorado do mundo, que sou uma ótima pessoa e que ele acredita no meu potencial. Isso, para mim, é mais do que tudo e me dá uma tranquilidade enorme.

Mas não é porque fiquei tranquilo que vou me acomodar, pelo contrário, agora é a hora de mostrar que realmente posso ser tudo e mais um pouco. Agora é o exato momento, o momento certo, de crescer, de conquistar algumas coisas, de ter algumas vitórias e ser ainda mais feliz do lado do Mozin. Ele disse que estará do meu lado e vai me ajudar puxando a minha orelha as vezes para que eu não esqueça de seguir em frente.

Enfim, pessoas… é bom estar de volta. É bom estar por aqui. É muito bom poder dizer que minha vida está caminhando de uma maneira super legal e que alguns problemas foram superados, alguns ignorados e outros… bem… é sempre bom ter alguma coisa para poder dar um ritmo na vida, mas creio que isso não vai me atrapalhar muito não. É isso! Inté! =)

Fim de semana acompanhado

Que legal! Depois de algum tempo consegui, finalmente, ter um fim de semana ao lado do meu namorado. Confesso que achei que iríamos ter um pouquinho a mais de tempo juntos, que tudo ia começar na sexta e só ia terminar no domingo, mas como não deu, tudo bem! Melhor começar num sábado a noite e ficar 24h juntos a não acontecer nada, não é?

Então, sábado foi a festa de aniversário da Cristiane e, como combinado, ele viria aqui pra casa, se arrumaria e depois iríamos para o salão. E foi assim que acontecendo. A única diferença do planejado para o acontecido foi o horário: ele disse que sairia de casa às 18h mais ou menos e pensamos em chegar na festa por volta das 21h30, só que ele só saiu de casa depois de 19h50 e chegou aqui umas 20h40. Bem depois do que pensei e tal.

Eu fiquei aqui sem saber o que estava acontecendo. Pensei que ele estivesse engarrafado novamente na Av. Brasil, que tivesse acontecido alguma outra coisa qualquer. Quando ele me ligou pensei que ele já estivesse chegando e quando ele falou que estava saindo de casa me desanimei bastante. Fiquei meio tristinho. Resolvi, então, correr no mercado para comprar as coisas para levar para a festa e depois voltar pra casa para me arrumar. Foi o tempo exato para ele chegar.

Assim que entrei em casa e comecei a preparar uma caipirinha a campainha tocou. Era ele chegando. Desci para abrir o portão e voltei pra cozinha pra terminar de fazer o que comecei. Precisava prestar minha singela homenagem a Amy Winehouse que infelizmente morreu no sábado. Precisava começar a beber desde cedo para poder chegar na festa já no brilho, mas isso nem aconteceu. Acabei bebendo e queimando, digamos assim, o álcool aqui mesmo com ele. =x

Pensei: já que estou atrasado, vou me atrasar ainda mais mesmo e aproveitar a companhia do meu namorado aqui em casa, já que estou sozinho. Depois me entendo com a Cristiane. E assim eu fiz. Aproveitei todos os minutos que pude ao lado dele, comendo pão de queijo, bebendo, mexendo na internet, tomando banho, escolhendo a roupa para ir e tudo mais. Foi ótimo!

Quando saímos de casa, já umas 22h30, o povo me procurava. A Lívia me mandava mensagem, o Aurum me ligava. Tudo bem! Eu nunca cheguei a uma festa da Cris tão tarde, mas valeu muito a pena esse atraso. Ficar aqui em casa com o Mozin esse tempo a mais foi tudo de bom.

Já no salão ficamos andando, conversando, bebendo e tal. Tanto eu quanto ele estávamos meio desanimados. Sei lá, não que a festa da Cris estivesse ruim, mas não foi no mesmo pique que foi a festa do ano passado e aí comecei a pensar em voltar pra casa umas 3h30 mais ou menos. Mas acabamos ficando até às 5h. Ele achou que ia ser melhor e eu concordei.

Aqui em casa acabamos namorando um pouquinho mais e fomos dormir. Até então ele deveria dormir pois precisaria acordar cedo para ir para casa. Ele tinha que sair daqui mais ou menos 11h, mas nem foi isso que aconteceu. Ele disse que não queria voltar pra casa, queria ficar comigo um pouco mais, que estava com preguiça e acabamos ficando juntos o dia inteiro. Ele só saiu daqui às 21h. Fiquei tão feliz com esse tempo com ele. É tão bom, mas tão bom mesmo. Uma delícia!

Preciso só comentar que também tive um sonho estranho, que acordei assustado, mas que passou rápido quando vi que ele estava do meu lado e me abraçou. Foi lindo! (o sonho depois eu coloco no www.ikeknuth.com, okay?)

Ah sim, algumas coisas extras aconteceram, mas nada demais. Só uma pequena crise de ciúmes da minha parte por causa do amigo dele. Na verdade nem foi uma crise de ciúmes, mas sim uma exposição do meu ponto de vista a respeito desta amizade. Não tem como eu não ficar enciumado. E como já disse, não é falta de confiança no meu namorado, mas sim uma situação chata que tem acontecido em geral. Não tenho gostado muito de todo mundo – ou quase todo mundo – achar que meu namorado é o namorado do outro ou de alguns comentários que algumas pessoas fizeram por aí de desaprovação do nosso relacionamento. Isso me entristece.

Queria ser aceito por todos, pelos amigos dele. Queria que entendessem que os meus erros do passado ficaram no passado e que não acontecem mais. Queria que eles pudessem me dar uma chance para me conhecer, para saber como eu sou, para saber o que penso, como faço as coisas e tal e não me julgar e me condenar a revelia. Sei lá, tento demonstrar que não ligo muito para isso, mas no fundo ligo sim. Fico triste por saber que sou meio mal visto por essas pessoas e que elas desaprovam tudo que faço, desaprovam o meu namoro e que, em alguns casos, torcem até para que tudo acabe. Enfim, não queria que isso acontecesse.

Bem, depois volto a falar desse assunto. Por enquanto fico por aqui. Acho que já até escrevi demais. =p

Ciúmes: normal quando há motivos para tê-lo

É engraçado como algumas coisas acontecem: simplesmente não fiz nada para diversas pessoas e simplesmente elas preferem me evitar só por prazer de tentar desestabilizar tudo. Pelo menos é assim que eu vejo, afinal, por mais implicante que eu seja, quando alguém novato se aproxima sempre dou uma chance para que este se apresente e tente fazer uma melhor imagem. Sempre fui assim. Nunca me fechei a alguém desta maneira. Além desta implicância sem fundamento também vejo outra coisa acontecendo, mas que já estou, de certa maneira, acostumado: uma pessoa extra que surge na história e muda um pouco o fluxo das águas.

O primeiro ponto que toquei é uma “reclamação” antiga, uma observação que surgiu desde o início do meu relacionamento, mas que já estava sendo resolvida de uma maneira respeitosa: eu não me meto com a vida de vocês e vocês não se metem com a minha. Fluía mais ou menos assim. Ou pelo menos eu achava que fluía assim até que voltei a perceber que minha imagem continua devastada e que ainda há uma preferência por uma outra pessoa e aí começa o segundo ponto.

Que eu sou ciumento não é novidade. Costumo dizer que sou um ciumento liberal. Não sou daqueles de querer controlar horários, lugares, amizades e tudo mais. Acho que isso é totalmente fail e desnecessário. Não vejo função, não vejo algo importante quando isso acontece, que é a confiança no parceiro. E isso, graças a Deus, eu tenho. Confio nele e creio que ele confia em mim também. Então a questão do ciúme também era controlada. Não tinham gatilhos para detonação de uma crise. Tudo seguia bem.

De uns tempos pra cá algumas coisas começaram a acontecer e isso começou a me incomodar um pouco. Não nasci ontem e, além disso, minha “bola de cristal” adora me passar informações a este respeito. Tudo começou há algumas semanas quando tive um sonho com uma pessoa que eu nem conhecia. Estranho, bastante estranho, só que essa pessoa começou a marcar presença nos meus sonhos e na minha vida. E aí fiquei com aquela questão na minha cabeça: há motivos para eu me preocupar ou posso deixar tudo do jeito que está sem problemas?

Conversei com o meu namorado a respeito disso e ele falou que eu não precisava ficar preocupado com isso. Que a tal pessoa era só amiga dele e que tudo estava normal como antes, mas no fundo não sentia isso. Eu continuava tendo os sonhos, comecei a ter sensações mais fortes e nada, nem o Rivotril, nem o Seroquel, nem o Toptil, conseguiam me fazer pensar em alguma outra coisa, me desfocar destes pensamentos estranhos que só aumentavam a cada dia que passava. Bastante tenso!

Voltei a conversar com o meu namorado a respeito desse assunto e ele me passou segurança. Me mostrou que talvez eu estivesse “sofrendo” sem necessidade alguma. Eu acreditei e acredito nas palavras dele, mas alguma coisa dentro de mim continuava falando para eu ficar antenado nesta outra pessoa. E essa mesma coisa que me falava para ficar atento dizia que era para eu não sentir raiva, mas apenas observar tudo e que tudo ia se desvendar com o tempo. Isso, óbvio, me gerava uma ansiedade imensa, me deixava totalmente sem controle.

Pois bem, na semana da minha viagem a Porto Alegre, bem no dia da viagem, fizemos quatro meses juntos e saímos para comemorar no dia anterior, afinal não teria como comemorar no dia, infelizmente. Foi uma comemoraçãozinha simples, nada de espetacular, mas valeu a pena. Foi bom estar com ele durante aquelas horas, andar pelo shopping, assistir a um filme que ele queria, quase congelar dentro do cinema, lanchar juntos e tudo mais. Nada tenho a reclamar deste dia. O problema só retornou quando cheguei em casa. Comecei a sentir uma sensação estranha, um aperto no peito, uma tonteira, sentia o meu rosto queimar e tudo mais. Minha pulsação passou da casa dos 100. Achei que tudo fosse por causa da viagem, ansiedade e tal. Fiquei com esses sintomas ainda mais elevados quando ele me mandou uma mensagem dizendo que estava com uma sensação estranha. Isso me desmoronou um pouco. Comecei a ficar com medo, a ter uma sensação de vazio, de perda. Confesso que por um momento achei que quando voltasse de viagem meu namoro estaria terminando e que iríamos apenas oficializar o fim.

Ah sim, esqueci de dizer que tive uma série de pesadelos também nos dias anteriores a viagem e durante também. Foram sonhos nada agradáveis que me deixaram bastante mal, coisas que não quero ficar relembrando para não ficar triste de novo.

Mas enfim, voltando ao que estava falando, eu em Porto Alegre e ele aqui no Rio. Minha crise, vamos chamar assim, só aumentava. Cada dia por lá eu me sentia pior. Era meio desesperador. Vontade de chorar, me sentia mal, meu rosto queimava, ficava tonto, via tudo escurecendo na minha frente, minha pulsação disparava e nada, como já disse, me fazia voltar ao normal. E isso só me deixava pior. Eu queria poder curtir a minha viagem. Queria poder me divertir por lá, queria fotografar tudo e não tinha vontade, não tinha ânimo algum para nada. Era uma aflição enorme que me consumia dia e noite, tudo aparentemente sem explicação. E o que eu poderia fazer? Nada! E como melhorar fazendo nada? Não sei.

Os piores dias para mim foram domingo e segunda. Eles pareciam que nunca iam terminar. Dias intermináveis, longos, dolorosos e tudo mais e eu não queria atrapalhar a viagem dos meus pais e tentava fingir, tentava demonstrar que tudo estava bem. Não era justo bem no dia do aniversário de casamento deles eu entrar em uma crise, parar com tudo e ficar trancado no hotel. Eles planejaram essa viagem para comemorar a data em família e eu tinha que ser forte para encarar tudo isso, mas que foi tenso e complicado… ah foi.

Na segunda minha angústia era tanta que acabei remarcando meu voo para quarta-feira de manhã. Queria voltar para casa, onde ia me sentir mais seguro, onde ia poder me encontrar com ele, onde ia poder conversar e tudo mais o quanto antes. Não estava aguentando mais ficar lá longe sem saber o que estava acontecendo, sem saber o que ia acontecer, sem saber o que estava acontecendo comigo, dentro de mim. Pode parecer besteira, mas me sinto mais seguro aqui em casa, no meu quarto, com as minhas coisas. É um jeito que eu tenho, que eu gosto e que me faz muitíssimo bem.

De volta ao Rio, tudo foi quase tranquilo no retorno (não vou contar como foi o retorno por não ter necessidade. Depois, quem quiser, me pergunte que eu digo), fiquei aqui esperando a hora dele chegar para me ver. Estava ainda bastante ansioso, mas pelo menos agora eu sabia o motivo: queria matar a saudade que estava sentido e queria conversar com ele para tirar essas coisas ruins da minha cabeça com relação a esta outra pessoa. Achava que só desta maneira tudo ia melhorar para mim e que as coisas iam voltar a rota.

Quando ele chegou aqui desabei de felicidade. Me senti tão mais seguro, tão mais feliz, mesmo com a minha voz falhando em alguns momentos numa mistura de felicidade, ansiedade e outros sentimentos bons e ruins. Tudo que eu queria naquele momento era ficar abraçado com ele e esquecer do resto do mundo, esquecer do restante das coisas. Pensar apenas que eu ia ser feliz ao lado dele e pronto. Não queria mais absolutamente nada. Só queria paz, muita paz, como sempre.

Bem, mas não tinha como ficar só matando a saudade. Precisava conversar com ele, precisava saber dele um pouco mais a respeito destas coisas que estavam acontecendo comigo e tudo mais e essa conversa começou na quarta-feira e “terminou” ontem, quando ele voltou aqui em casa. E depois dela muitas coisas começaram a ficar mais claras para mim. Várias coisas começaram a fazer sentido. Muitas coisas agora possuem uma explicação e tudo mais. Ou melhor, não sei se possuem realmente uma explicação, afinal alguns fenômenos são inexplicáveis, porém, dentro de um limite, de um ponto de vista, agora tenho uma explicação, mesmo que interna, para tudo que senti.

Como desconfiava… esta pessoa que surgiu está interessada no meu namorado. O meu ciúme não foi sem explicação. Não costumo ficar enciumado por ficar. Geralmente quando fico é porque existe alguma coisa extra na história. Eles conversaram a respeito disso no domingo (dia que entrei na crise) e o meu namorado me contou que ele ficou confuso por vários motivos e pensou em pedir um tempo para tentar se localizar com relação a isso tudo (motivo da minha crise ter aumentado na segunda), mas aí ele conversou com duas amigas que o orientaram a não fazer nada do gênero, afinal “trocar o certo pelo duvidoso” não é muito legal. Ele também me disse que não ia trocar nada e que conversou com essa pessoa, que disse para ele que se terminasse comigo não ia ser para ficar com ele, mas creio que essa pessoa deve ter se enchido de esperanças da mesma maneira, afinal não haveria mais impedimentos para nada.

Ainda durante as conversas fiquei sabendo que ele está bem próximo ao meu namorado, bem mais do que imaginava por vários motivos, principalmente por questões de estudos. Também fiquei sabendo que essa pessoa ficou amigo de alguns amigos do meu namorado e que alguns desses amigos até disseram que preferem ele a mim e sugeriram que o meu namorado fizesse uma troca. Absurdo, né?

Agora estou bem mais tranquilo com relação a esse assunto, mas mesmo assim ainda um pouco pensativo. Creio, de verdade, que essa pessoa não está fazendo nada de propósito, afinal não mandamos 100% nos nossos sentimentos. Muitas vezes não somos culpados por alimentar alguma coisa por uma outra pessoa que já é comprometida. É uma situação ruim, delicada, mas que deve ser mantida só para a gente. Não devemos tentar interferir em nada. Não devemos tentar mudar o fluxo das águas. Podemos até tentar tirar proveito da situação, desde que a situação tenha sido criada sem a nossa intervenção, direta ou indireta, ou seja, se acontecer de um término sem a nossa participação não tem problema dar uma investida, mas enquanto a pessoa está comprometida é algo ruim. Que fique bem claro: não estou dizendo que esta pessoa está fazendo isso. Acredito que não esteja. Acredito apenas que ela se interessou, falou e pronto. As coisas que estão acontecendo são por um somatório de fatores extras com uma pitada deste interesse.

Enfim, como já falei demais, pra variar, vou encerrar dizendo que essa situação que estou vivendo me fez perceber que tenho que dar muito mais valor ao que tenho. Talvez esteja sendo uma excelente lição de vida para mim. Nos meus relacionamentos anteriores eu sempre fiz pouco caso, sempre fui 100% confiante e acreditava que se fizessem alguma coisa contra mim eu ia devolver de maneira muito mais devastadora. Desta vez tudo que não quero é fazer isso. Tudo que mais quero é viver em paz ao lado de quem eu aprendi amar, respeitar, defender, proteger e querer sempre mais. Só quero isso. Outras coisas são mínimas quando comparamos a algo maior. Sentir ciúmes é natural, principalmente quando você ouve do seu namorado que ele foi ao cinema duas vezes com a pessoa que está afim dele, mas não é algo que possa atrapalhar de tal maneira a ponto de gerar uma crise, um término ou algo assim. Pelo menos é como eu penso. Penso que isso vai passar, que vamos comemorar muitos meses juntos, muitos anos juntos e que tudo vai ficar perfeitamente bem.

Ah sim, antes de ser acusado de alguma coisa ou que alguém fique com medo de mim queria dizer só mais uma coisa: Eu não tenho raiva desta pessoa. Não desejo mal a ela. Não quero confusão, não quero problemas. Queria, se for possível, ter até mais contato com ela, poder conversar e, quem sabe, me tornar amigo dela também e num futuro rir disso tudo que está acontecendo agora. Talvez aquele trecho da minha oração favorita

“fazei que eu procure mais // consolar, que ser consolado // compreender, que ser compreendido // amar, que ser amado // Pois é dando, que se recebe // Perdoando, que se é perdoado”

encaixe-se perfeitamente aqui. Não que a tal pessoa seja minha inimiga, afinal nem a conheço. Mas antes que comecem fofocas falando que eu estou fazendo isso ou aquilo, que disse isso ou aquilo, que fui o causador, o semeador da discórdia, já me coloco de braços abertos para abraçar quem quiser. De peito aberto para receber quem tiver que receber. E pelo que ouço falar essa pessoa deve ser bem legal como 99% dos taurinos são.

E é isso. Obrigado pela atenção e tenham uma boa noite!

4 meses

Que quatro meses mais estranho. Acho que nunca estivemos tão distantes num dia de passagem. Ele lá no Rio de Janeiro e eu aqui em Porto Alegre. Que coisa mais ruim. Justo eu que adora datas, que acha importante ter esse momento, essa comemoração, essa lembrança e tal… tive que ficar longe dele. Fui obrigado a me deslocar para o sul do país em vez de permanecer na Cidade Maravilhosa. Tenso, não? Mas os quatro meses não passaram em brancos não. Não mesmo. De jeito algum. Comemoramos ontem.

Por saber que ele queria muito ver Kung Fu Panda 2 consegui, depois de muito tentar, comprar ingressos para o filme. Foi uma luta dura, afinal desde o feriado do mês passado que tento e não consigo. Sempre dá algum erro, não encontro horário disponível ou simplesmente não podemos ir por algum motivo qualquer, mas ontem, finalmente, isso mudou e conseguimos assistir.

O filme foi ótimo! Bem divertido, como quase todos os desenhos que vi até hoje. Uma história bem amarrada, bem feita, sensacional! Adorei mesmo. Fala sério, eu sempre gosto dos desenhos, não tem jeito. Acho que volto a ser um pouco criança quando assisto essas coisas, sei lá.

Ah sim, não posso deixar de comentar que durante o filme quase morri de frio. Sei lá o que me aconteceu, mas teve uma hora que quase tremi. Fiquei com um frio fora de série. Muito estranho. Uma sensação nada agradável. Ele tentou esquentar a minha mão, ajudou um pouco. Foi bom.

Depois rodamos pelo Barra Shopping para não perder o costume, paramos na Americanas e eu comprei uma caixa de bombom para ele de presente. Não estava planejado, mas pensei assim: “ah, uma lembrancinha para os nossos quatro meses. Não custa nada”. E aí depois de mais uma pequena volta paramos no Bob’s onde lanchamos.

Quase tive uma crise de risos por um fato muito bobo e sem sentido contado agora. Ontem o shopping estava repleto de crianças e todas resolveram me “atacar”. No cinema tinham crianças próximas a nós. Precisamos trocar de lugar. Depois na hora de lanchar mais crianças. No ônibus voltando pra casa pensei que fosse ficar livre e me deparei com mais crianças. Foi tenso! Mas na hora de comer que eu quase não me segurei.

Enfim, fui para casa. Quase congelei no caminho. Conversei ainda mais um pouco pela internet com o Mozin e ele disse que ia dormir. Eu fiquei arrumando as minhas malas para a viagem e aí do nada ele me mandou uma mensagem e conversamos mais um pouquinho por SMS. Foi bom. Fiquei mais tranquilo. Mais tenso, mas mais tranquilo. Não tentem entender.

Hoje não consegui falar com ele direito por causa do meu celular que não funcionou muito bem. Que triste! Agora estou pensando em ir dormir. Daqui a pouco tenho que acordar. Parece que tenho horário aqui e é cedo. Que inferno! Não entendo porque esse povo de hotel gosta de fazer tudo tão cedo. Queria falar com ele, mas como não deu, vou deixar só minha mensagem de “boa noite!” por aqui mesmo. Espero que amanhã consiga conversar mais com ele.

Melhor, bem melhor

Hoje acordei bem tenso e tive que vir aqui desabafar um pouco como costumo fazer quando não estou legal. Isso me ajudo bastante e tal e agora, com o tempo passado, com as conversas que tive com o meu Mozin e pelas coisas fofas que ele me falou estou mais aliviado, estou melhor.

As vezes, admito, perco a cabeça e fico meio mal e acabo fazendo e falando algumas coisas para poder desabafar e me sentir menos pior. Depois, quando o sangue esfria, quando volto ao normal, ou quase ao normal, começo a pensar em tudo e vejo que tudo tem uma maneira de ser resolvida. E foi resolvida. Pelo menos eu acho que foi.

Meu Mozin me mandou várias mensagens bonitinhas, disse que me amava e tal e que isso tudo podia ser resolvido. Creio que sim. E vai ser resolvido. Na verdade acho que já está até resolvido, né? Fico ainda pensativo, normal, mas bem mais aliviado. Aquela sensação ruim que estava dentro de mim não existe mais. Muito bom!

Agora tudo que quero é pensar que meu namoro vai ser excelente, que meu namoro vai ser sempre lindo, que quero meu amor sempre ao meu lado e que nada e nem ninguém vai conseguir me separar dele. Essas pessoas que se dizem amigos, mas que não querem ver a felicidade dele, vão ter que respeitar nosso namoro aos poucos. Não quero que elas sejam minhas amigas se elas não quiserem, mas vão ter que respeitar. Isso é básico.

Enfim, tudo vai ficar bem. Muito bem, né Mozin? TE AMO!!!!

Meio triste

Hoje estou meio triste por uma série de fatores. Uma série de fatores bobos, aparentemente. Fatores que não deveriam ter me abalado, mas que foram “fortes” para mim e que me deixaram meio mal, infelizmente. Não queria ser assim, mas sou e não sei como mudar. Isso é meio triste. Tudo começou com um acontecimento banal ontem a noite, mas que depois fiquei pensando, pensando e acabou me consumindo por um monte de coisas, a começar por me achar “desprotegido”.

Meu Mozin me comunicou que vai ao cinema com os amigos. Até aí tudo bem, o problema é que eu achei que ele fosse querer ir comigo e que já estava tudo resolvido para irmos juntos. Acabei sendo pego de surpresa e fiquei assim meio sem rumo, sem direção. Pensei que fosse com ele e com os amigos dele e não via problema algum com relação a isso e estava me sentindo bem por causa disso.

Quando ele veio me falar que foi resolvido uma nova situação, uma outra coisa foi meio que jogar um balde de água fria em cima de mim, principalmente pelos motivos que vieram depois, o que foi bem tenso e tal. Fiquei péssimo, na verdade, mas não gosto de demonstrar muito isso, porém hoje preferi desabafar um pouquinho para não me sentir ainda mais mal durante o resto do dia.

Sei que meu Mozin me ama e que ele não fez de propósito, que ele quer sair com os amigos dele e acho mais do que justo, só que eu me senti excluído por uma série de coisas. Pra começar por querer interagir com o povo dele e poder me demonstrar e acabar com a imagem ruim que eles tem de mim. Em segundo momento me senti desprotegido um pouco, afinal amigo meu jamais ia proibir que eu levasse meu namorado em algum lugar público. Por mais que eles não gostassem do meu namorado iam ter que aceitar a situação, iam ter que aceitar que eu estou feliz, que estou namorando e que quero estar com ele e com os meus amigos nos momentos bons da minha vida, ou seja, meu namorado iria comigo e meus amigos teriam que aceitar. Minha felicidade não é só com meu namorado ou com os meus amigos. Minha felicidade tem que ser com os dois. Com amigos e namorado. Gosto de poder compartilhar tais momentos.

Uma outra questão que me deixou assim meio pensativo demais foi a forma que foi colocada a escolha da tal data e horário. Inicialmente ele me falou que o amigo dele disse que só tinha aquele dia e aquele horário, porém logo em seguida contestei a informação comprovando que existiam outros horários e tal. Depois surgiu uma informação nova de que aquele seria o único cinema que daria poster do filme, informação esta que fui investigar e tive a seguinte resposta da distribuidora do filme: “foram confeccionados alguns posteres, porém estes não serão destinados a um cinema em específico, mas sim a diversos em todo o país para uma uma campanha promocional na pré-estreia e na estreia”, ou seja, provavelmente sábado não haverá poster algum em cinema algum. Pode até ser, mas vamos combinar que vai ser bem difícil, segundo o que eles informaram. Incrível!

Pois bem, esta noite foi horrível para dormir. Fiquei por mais de uma hora na cama rolando de uma lado para o outro e nada. Fiquei pensando na situação toda e isso foi só me consumindo, me deixando triste e tal. Sei que ele não fez de propósito. Ele não percebeu isso e sei que as minhas reclamações são bobas e tudo mais, porém foi algo meio que me pegou de surpresa, que me “decepcionou” um pouco por achar que ia sair com ele e com os amigos, que ia fazer parte deste momento e tudo mais e aí descubro que fui excluído de tudo porque o tal amigo simplesmente não vai muito com a minha cara. É um direito que ele tem, óbvio, mas que foi bem estranho… ah foi!

Enfim… é isso!

 

ps: ainda bem que segui meus instintos e há algumas semanas eu boicotei a entrada deste amigo no grupo que criei no Facebook. Como conversei com o Walace, o grupo da minha festa não é uma democracia, é uma ditadura. hehe

Dia dos namorados com atraso

Nossa, o Dia dos Namorados já passou e eu não tinha vindo aqui ainda para falar como foi e nem nada. Que coisa feia! Vou brigar comigo mesmo por causa disso. Não gostei! Fui meio faltoso com tudo e tal, mas antes tarde do que nunca. Vou deixar a enrolação de lado e falar logo como foi.

Meu Dia dos Namorados, na verdade, começou no sábado, quando o Mozin veio aqui pra casa ficar comigo. Eu estava meio alterado por um monte de coisas, a começar pela prova a UERJ e pela louca vontade de ir a ULC no CIB que ia acontecer naquele dia. Isso estava me corroendo por dentro, mas precisava sobreviver. Não tinha escapatória.

Passei no mercado para comprar coisinhas gostosas para comer e depois viemos para casa. Quando ele viu que a igreja que tem aqui perto estava aberta e que a missa ia começar ele quis ir de qualquer maneira. Confesso que não estava nada afim. Estava querendo ficar em casa, estava cansado, estava com sono e queria ficar aqui com ele o máximo de tempo que eu conseguisse. Não queria mais nada. Mas como sou muito bonzinho, acabei indo.

Enquanto caminhávamos para a igreja ele me revelou o motivo da vontade dele de ir. Foi por uma causa nobre, sendo assim, parei de reclamar, mas meu sono continuou. Na verdade meu sono só aumentou ainda mais dentro da igreja com o padre falando. Sério, o padre fala baixo, calmo, quase não dá para entender e aí fui ficando com sono, com sono, cada vez com mais sono. Estava vendo a hora que ia escorregar e cair do banco.

Depois da missa voltamos pra casa, ficamos aqui vendo uns negócios no computador, na televisão, no meu quarto, etc. Meu pai fez bife para a gente e depois fiz pão de queijo. As pizzas acabaram ficando para o dia seguinte. Meu sono, que estava reinando na igreja, foi totalmente embora por causa da ansiedade que me detonou, tanto por causa da indecisão de ir ou não fazer a prova da UERJ quanto a vontade de estar na ULC com o meu amor.

Conversa vai, conversa vem, ficamos vendo TV, vídeos, besteiróis, etc e o celular dele não parou de tocar. Ele achou que fosse a mãe dele e acabou desligando. Não estávamos querendo ser atrapalhados. Queríamos aproveitar a nossa noite, o nosso momento, o nosso tempo e tudo mais. Não era justo alguém atrapalhar alguma coisa, correto?

Chegou a hora de dormir. Foi um pouco tenso saber que tinha que dormir, mesmo sabendo que queria ficar acordado. Foi tenso saber que tinha que dormir para acordar cedo e fazer uma prova louca. Mas fazer o que né? Tinha que encarar mais essa. Faz parte da vida.

Acordei cedinho e não tive coragem de obrigá-lo a ir comigo. Não quis que ele fosse ficar me esperando a fazer a prova. Preferi que ele ficasse aqui dormindo, descansando para mim, para quando eu chegasse ele me receber todo feliz e sorridente.

Fiz a prova correndo, voltei pra casa correndo e quando cheguei aqui ele estava acordado, em cima da cama, lendo a revista dele e me esperando. Fiquei cheio de vontade de pular em cima dele, mas estava com tanto soninho que só me deu vontade de relatar como foi a prova. Ah sim, também fiquei um pouquinho decepcionado. Achei que ele estaria dormindo e que eu ia acordá-lo com vários beijos. Poxa, não deu! Quem sabe da próxima vez eu consiga, né?

Domingo passamos o dia inteiro juntos. O primeiro dia dos namorados dele comigo. O nosso primeiro dia dos namorados juntos. O primeiro de muitos dias dos namorados juntos que vamos passar. O primeiro de muitos e muitos outros que ainda virão por aí. Sempre com ele, só com ele e mais ninguém. Ele, somente ele, me basta. Ele me faz feliz. Ele me alimenta de tanta alegria, de tanta energia, de tanta luz e carinho. Ele é único e é a única coisa que preciso. Nada mais.

Enfim, o dia passou e ele precisou ir embora. Essa foi a parte triste. Vê-lo partir sempre dá aquela dorzinha por dentro, sempre dá aquela vontade de correr atrás do ônibus gritando “pare, pare, deixe o meu amor aqui”, mas como não posso fazer isso, tenho que aceitar ficar longe dele por alguns dias e saber que logo logo ele estará de volta para mim.

 

p.s. Esqueci só de falar que quem estava ligando para o MEU namorado a noite quase toda era um amigo meu que, sabe-se lá o motivo, resolveu dar em cima do MEU namorado.

Censurado

Queria poder falar um monte de coisa, mas estou sob censura prévia. Não posso falar de tudo. Preciso ficar calado sobre vários assuntos para que não haja prejuízos extras e tudo funcione direitinho.

Tenho conversado com a minha psicóloga bastante sobre isso e ela acha que eu também devo ficar quietinho com relação a algumas coisas no meu namoro. Para mim, sendo muito sincero, não vejo problema algum escrever o que sinto, mas como ela disse… “não está envolvendo só você” e só por isso que fico caladinho.

Estou calado, censurado a respeito de algumas coisas, mas não de todas. Em geral ainda posso continuar escrevendo que adoro estar com o meu Mozin e que ele me faz muito bem. Estamos cada vez mais em sintonia e já falando em coisas que não falávamos anteriormente. Isso está ótimo!

Ultimamente estamos num processo de trocas de ajuda. Ele me ajuda em coisas do curso enquanto eu o ajudo com o Desafio Sebrae. Graças a tais ajuda estamos nos vendo bem mais nos últimos dias. Estamos passando mais tempo juntos, o que é muitíssimo bom. Estar com ele, na verdade, é sempre bom.

Então… na próxima semana vamos fazer 3 meses de namoro. Já! Super rápido! O tempo está passando rapidinho e agora, eu acho, ele não tem mais se assustado com as datas. No primeiro mês, por exemplo, ele ficou assustadinho. No segundo um pouquinho só. Creio que agora ele já entendeu que não tem mais como fugir de mim e que vamos comemorar ainda por muito e muito tempo esta data.

Enfim, daqui a pouco começo a me preparar para algumas coisas. Depois resolvo essa situação de censura. hahaha

Cada dia amando mais

Queria poder chegar aqui e contar um monte de coisas legais, mas é melhor não falar muito não. Não que eu tenha parado de escrever, pelo contrário, tenho escrito bastante. A diferença é que agora tenho feito isso no meu “diário secreto”, ou seja, estou escrevendo tudo só para mim ou para quem eu deixar ler. Super simples, super secreto. Como nem sempre posso falar tudo, essa foi a melhor alternativa.

Sabe como é, às vezes sou obrigado a sacar alguma mentirinha para poder me encontrar com o meu Mozin, sendo assim não posso falar o que faço por aqui. Se contasse elas iam perder o sentido, iriam cair e eu não poderia mais usá-las. Teria que pensar, inventar coisas novas e funcionais para poder encontrar o meu amor. Como não quero mais ficar inventando coisa… ocultar é o melhor caminho.

Pois bem, o que tenho a dizer sobre os últimos dias é que tenho percebido que cada dia que passa gosto ainda mais dele. Fico ainda mais feliz por estar com ele, por ele estar ao meu lado, por ele dizer que me ama, por eu poder falar o mesmo para ele e tudo mais. É algo mágico demais. É algo que me deixa muito feliz. Feliz mesmo. E tudo que eu quero é isso: ser feliz ao lado dele.

Entre as nossas idas ao cinema, nossos passeios pelo shopping, as vindas dele aqui em casa ou seja lá qual for o encontro, tudo fica muito mais legal só pelo fato dele estar comigo. Digamos assim: estou feliz por ter um namorado tão legal e especial como ele. Fico mais feliz quando recebo as mensagens dele de “bom dia” ou aquelas que ele só fala que me ama. Fico muito muito feliz, realizado, quando ele estar comigo, principalmente quando dormimos juntos e eu posso observá-lo dormindo.

Pode parecer um grande besteirol isso tudo, mas para mim é muito importante. Quero tanto fazer bem para ele para poder retribuir o bem que ele me faz. Quero ser o melhor namorado do mundo para ele. Fico sonhando com inúmeras coisas por causa disso, mas confesso que fico com um pouquinho de medo dele não gostar e achar meio patético meu jeito de ser e algumas coisas que eu gostaria de fazer. Como pretendo deixar o medo de lado muito em breve não vou contar o que são essas coisas. Quero fazer de surpresa para ele. Quando ele menos esperar faço tudo e ele, espero, ficará ainda mais feliz. Quero atingi-lo pela fofura de jeito.

Enfim, para terminar só tenho para dizer o seguinte: amor, eu te amo.

Quinta, sexta e sábado

Fui sorteado esta semana e consegui estar com meu Mozin três vezes seguidas. Isso foi tão feliz para mim, principalmente por se tratar do meu aniversário. Muito lindo e feliz!

Na quinta-feira ele foi me acompanhar no Norte Shopping. Queria comprar inúmeras coisas, mas acabou que não consegui comprar nada direito, mas não teve tanta importância assim não achar tudo. O principal, que era estar com ele, eu consegui. E isso foi mais prazeroso que entrar numa loja, sacar o cartão de crédito e comprar tudo que vejo pela frente.

Na sexta, meu aniversário, fui encontrá-lo na faculdade para depois irmos para a Cliperama, onde daria início a comemoração. Cheguei lá meio atrasado por causa de um engarrafamento, tudo bem! Fiquei esperando ele no Bob’s por alguns minutos, comemos batatinha com Fanta e depois pegamos o ônibus em direção ao Kalesa.

Durante a festa fiquei morrendo de dor de cabeça. Não sei o motivo exato. Não sei se não comi direito, se foi por causa da sinusite ou por algum outro problema, só sei que isso me deixou de mau humor e acabei não curtindo tanto quanto gostaria. Acho que acabei fazendo com que ele ficasse um pouquinho triste por estar todo empolgadinho e eu lá emburrado.

Saímos da Cliperama e viemos aqui pra minha casa. Pegamos o ônibus no mesmo lugar que costumamos e acabamos… é… então… enfim!

Aqui ele dormiu um pouco comigo. Foi tãããão gostoso, pena que tão pouquinho. Infelizmente ele tinha que voltar pra casa e só agora a noite que ele voltará pra cá pra ficar comigo. Muito feliz estou. É um presente de aniversário e tanto esse.

Posso dizer que, dada as devidas proporções, ele é um namorado super presente. Talvez o mais presente na minha vida. O que está mais comigo e que, mesmo com algumas dificuldades, não se importa em enfrentá-las para me fazer feliz e ser feliz ao meu lado. Mágico demais!

Por isso que só posso dizer uma coisa: Mozin, eu te amo! Obrigado por você estar sempre comigo. Você foi um dos meus melhores presentes este ano. Talvez o melhor presente que tive até agora. Minha vida, quando estou ao seu lado, fica mais bonita, tem mais sentido. Quando estou sem você, quando estamos longe, fico mais tristinho e vazio, mas não me desespero por saber que em breve estaremos juntos de novo e você me fará muito feliz e eu faço de tudo também para fazer você feliz. Te amo, te amo e te amo! s2

Se amar é…

Se amar é me preocupar com você… então eu te amo.

Se amar é querer estar sempre com você… então eu te amo.

Se amar é ter que enfrentar diversas situações ruins para poder te ver, estar ao seu lado… então eu te amo.

Se amar é ter que encarar algumas pessoas para poder passar mais tempo contigo… então eu te amo.

Se amar é ficar por horas a sua espera sem ficar irritado… então eu te amo.

Se amar é chorar por não poder cuidar de você quando você fica adoentado… então eu te amo.

Se amar é querer estar sempre bem para poder te fazer bem… então eu te amo.

Preciso dizer isso tudo aqui pois depois de hoje vi, percebi, senti, que te amo e amarei cada vez mais. Não tinha dúvidas disso, mas se elas existissem, todas elas foram embora hoje.

Minha preocupação extrema por você me mostrou ainda mais isso, que tudo que faço para você e por você é algo mínimo perto do que tenho sentindo por ti. De verdade.

Confesso que quando comecei a sentir isso pro você fiquei com medo de confundir as coisas e me deixar levar por um “oba-oba” qualquer. Fiquei com medo de confundir sentimentos e tudo mais. Mas quando estava com você percebia que tudo que mais queria era poder gritar para todo mundo e dizer em seu ouvido tudo isso que sentia, dizer que te amo.

Hoje isso ficou 100% mais claro para mim. Meu desespero lá fora da igreja quando você disse que estava passando mal, meu desespero por não saber como você estava, meu desespero por não saber o que se passava, por não poder te ver, por não poder te sentir, te abraçar, te dar carinho e amor. Foi horrível!

Quando te vi na hora de ir embora fiquei mais calmo, mas não queria te deixar e, sei lá porque, preferi encurtar tudo em vez de sofrer ao ver você partir. Preferi sair de lá rapidamente pensando em você e torcendo para que tudo isso que você está sentindo seja apenas um mal estar passageiro e nada mais.

Enfim, quero só registrar aqui então que TE AMO! Não quero ver você mais dodói e vou te levar ao médico se você não fizer nada nos próximos dias para ver o que tem acontecido com você. hehe

AMO VOCÊ, AMO VOCÊ, AMO VOCÊ, morzin.

Um mês de namoro

Sei que devia ter falado disso no sábado, mas acabou que não tive tempo. Saí com ele e só voltei tardão. No domingo ele ficou comigo o dia inteiro e fui levá-lo em casa a noite. Por último tomei meu remedinho e fiquei meio lesado. Na segunda acordei tarde e fiquei cheio de coisas para fazer. Tive que ir para o curso e cheguei em casa também tarde. Enfim, consegui um tempo agora para falar sobre isso tudo. Que bom! Então vamos lá!

Como vocês já devem ter percebido, no último sábado, dia 09/04, completei um mês de namoro, o que me deixou bastante feliz. Já tinha esquecido como era completar um mês. Já havia esquecido como é ser bem tratado. Já havia esquecido como tudo é tão lindo e especial nessas horas. Uma coisa para lá de romântica com uma pitadinha de breguice.

Pois bem, no sábado marquei de me encontrar com o meu morzinn e depois partimos diretamente para o Barra Shopping. Havia comprado ingressos para o filme RIO, que queríamos muitíssimo assistir.

Chegamos um pouquinho cedo por lá e aproveitamos o tempo para ficar vendo celulares. Tanto eu quanto ele queremos e precisamos de um celular novo e aí fuçamos diversos modelos na loja da TIM. Nós acabamos nos decidindo pelo MotoSpice, um celular super maneirinho da Motorola.

Aí finalmente fomos para o cinema e eu, lógico, tinha que reclamar de alguma coisa. Comecei a reclamar daquele ótimos 3D, horrível, ridículo, patético. Definitivamente odeio isso de filme em 3D. Sério! Aquele óculos é uma coisa horrorosa. Ficava caindo, escorregando, chatíssimo!

Mas tudo bem, o filme começou e eu me encantei. O desenho dele é ótimo. A história é meio caricata, mas tudo bem também. Eu adorei tudo dele. Adorei as cores, as reproduções do filme, mas falas e tudo mais. Não tinha como eu não me apaixonar por algo que fale do Rio e ainda mais com meu morzinn junto comigo. Amei tudo!

Saímos de lá e demos mais uma voltinha pelo shopping até que nos decidimos o que íamos comer. Paramos no Viena. Não posso dizer que não gostei, mas me decepcionei um pouquinho pela demora em algumas horas no atendimento e na percepção dos garçons no atendimento.

Bem, saímos de lá e passamos na Americanas. Ele queria comprar um presentinho para mim e aí… acabou escolhendo o Pietro, meu novo cachorrinho de pelúcia lindo e maravilhoso. Adorei adorei e adorei. Tenho dormido com ele todos os dias.

Demoramos um tempão para chegar aqui em casa. Foi tenso o retorno, mas só de saber que teria uma noite inteira ao lado dele, que dormiríamos juntos, nada me abalou. Tudo só me fazia cada vez mais feliz. A demora me deixava ansioso, porém sabia que precisava esperar para ficarmos juntos sozinhos aqui no meu quarto.

Enfim, foi a comemoração de um mês pra lá de especial. Foi algo tão feliz, tão lindo e quero muito mais que isso. Quero muito mais em todas as comemorações. Quero simplesmente que sempre seja assim. Quero muito que isso aconteça. Todas as nossas comemorações vão ser especiais, se depender de mim. Agora já estou para lá de ansioso para a comemoração do segundo mês.

Então… Amor, eu te amo! Obrigado por você ser meu namorado. Obrigado por você existir. Obrigado por tudo isso e mais um pouco. Quero você do meu lado sempre e sempre. Não quero ficar sem você. Não posso ficar sem você. Beijos meu tudinho!

Sim, eu te amo!

Eu tenho tanto… pra te falar… mas com palavras… não sei dizer… como é grande… o meu amor… por você…

Enfim, é isso. Tinha muita coisa para comentar, mas acho que o título e a frase de introdução já dizem tudo.